Montag, 16. Mai 2011

2 Years

Seit über 2 Jahren seit ihr schon nicht mehr hier,
2 Jahre, in denen ich lernen musste,
allein zu recht zu kommen.
2 Jahre, in denen mir klar wurde,
was mir wichtig ist und auf wen ich immer zählen kann...
2 Jahre, in denen ich verletzt und enttäuscht wurde,
von Menschen die mir immer wichtig waren.
Lernte neue Personen kennen und leb mein Leben,
wie es mir gefällt, so wie ich bin.
Und trotzdem gibt es immer noch Menschen,
die mir Steine in den Weg legen wollen,
mich verändern wollen,
oder einfach nur durch ihre Art verletzen.
Leider immer wieder Menschen,
von denen ich dachte,
sie stehen zu mir und sind für mich da.

Doch in den 2 Jahren hab ich auch gemerkt,
wie sehr ihr mein Leben prägt,
wie ihr mich zu der Person gemacht habt,
die ich heute bin.
Auch wenn ich es euch damals nicht oft genug gezeigt habe,
ihr seit die 2 wichtigsten Menschen in meinem Leben.
Ich bin froh,
das ich die wundervollsten 20 Jahre meines Lebens mit euch verbringen durfte.
Ihr seit immer in meinem Herzen
und bestimmt immer noch mein Denken und Handeln.
Ich vermisse euch und liebe euch.


In Gedenken

† Natalie und Ernst Creutz

Sonntag, 19. September 2010

Just cry......

I was happy...
Happy to know you,
happy to be with you,
happy to see you at this evening...
and what´s on?
We sit side by side,
had fun...
and then I saw it...
Saw you hold her hand...
Not mine...
I walked outside..
you ask me if anything it´s wrong...
And I gave you the answer...
with tears in my eyes....
We went back to the others....
And then,
I saw you... with her on your legs...
I wanted to cry...
But I´m still strong...
I thought, okay.. maybe you woulden´t it...
Maybe you see me, with my tears,
see that I want to be strong...
And the evening would ends good...
And then she sleeps, on the couch...
and we had fun,
played games together for hours...
At least, we went to bed....
and I thought, fine,
the other girl sleeps on the couch,
I can sleep in your bed....
but everthing´s going wrong...
you said,
I have to sleep in your sisters room...
and so on.. I went there, alone...
I fellt lonely and thought „ lets sleep, already is fine... we talk later“
and then.... I woke up.. and saw it...
you and her...
in your bed...
everthings wrong...
I will cry, but I can´t...
because I have to be strong..
because I like you...
even more as a good friend...
but you hurt me....
but I will be strong, fight for the friendship....
but it´s difficult for me...
because, I hate you..
but I can´t hate you....
because, the only thing, that I feel for you is love....
your the person, who can hurts me the most...
even your the person, that I love the much......

Sonntag, 5. September 2010

A new Start....

Neue Wohnung, neues Glück.....
sozusagen....
Da dachte ich, es wird alles wieder und das stimmte ja auch irgendwo...
Tolle Arbeit, tolle Kollegen und jetzt endlich eigene Wohnung... WG mit nem Arbeitskollegen...
Alles super... Wenn da nicht mal wieder meine Gefühle dazwischen gekommen wären...
Mit der Wohnung wollt ich mehr oder weniger einen neuen Lebensabschnitt beginnen und wieder mal kann ich mich nicht drüber freuen, weil ich an eine Person denken muss...
Dabei ist alles geklärt.. wir wollen beide die Freundschaft, nichts kompliziert machen..
Doch dabei ist es kompliziert.. sein Verhalten, seine Art... unbeschreiblich... UNBESCHREIBLICH kompliziert.. denn ich kann es nicht verstehen....
Und mal wieder die Frage, was nun?
Auf Abstand gehen und hoffen, das die Freundschaft danach genauso gut ist und mich quälen, weil ich nicht weiß, wie es ihm geht?
Oder den Schein aufrecht halten und weiterhin viel Zeit mit ihm verbringen, mich wohlfühlen in seiner Nähe und mich doch quälen? Mich quälen, weil ich Gefühle für ihn habe?
Ohne ihn käme ich mir oft verlassen vor.. er ist die Person, die mich zum Lachen bringen kann... obwohl er gleichzeitig der Auslöser meiner schlechten Laune ist...
And so on.....
Neue Wohnung, neues Glück???

Dienstag, 20. April 2010

Tolles Wochenende...

Ich hab dich gesehen

und da war es wieder...

Dieses ziehen im Bauch,

das ich schon ewig nicht mehr hatte...

Wir haben mit den Augen geredet,

uns auf anhieb gut verstanden..

Dann deine zufälligen Berührungen...

Ich musste mich konzentrieren,

um nicht was doofes anzustellen..

Und jetzt?

Ich sitz zu Hause

und kann nicht erwarten,

dich endlich wieder zu sehen...

Ich zähle die Tage,

die Stunden...

Meine Gedanken drehen sich nur um dich,

um die „gemeinsame“ Zeit...


Freitag, 26. März 2010

Hass, Ehrlichkeit und Lügen....

Ich war immer ehrlich zu euch..
Und was ist der Dank?
Ihr hasst mich,
glaubt jemand anderem mehr..
Ich fühle mich verarscht..
ihr habt die Ehrlichkeit von mir verlangt,
habt mein Vertrauen missbraucht und ausgenutzt...
Ich hab gemerkt,
dass man nicht mehr ehrlich durchs Leben gehen kann,
von daher werde ich nie wieder die sein,
die ich mal war,
die Person,
die ihr alle so "geschätzt" habt,
wegen meiner Ehrlichkeit...
Weil ich immer gesagt hab,
was ich denke,
was ich fühle...
Seht nur, was ihr aus mir gemacht habt!!!!

Montag, 22. März 2010

ICH

Nun habt ihr´s gepackt...

Ich war immer für meine Freunde da, bin nachts um 3 aus dem Bett, wenn es jemandem von euch schlecht ging, hab mir wegen euch wie viele Nächte um die Ohren geschlagen....

Aber kümmert es auch nur einen von euch, wie es mir geht?

Wie ich mich manchmal fühle?

Nach außen bin ich stark,

doch würdet ihr mir nur einmal in die Augen sehn,

wüsstet ihr, das ich innerlich schreie...

Ihr habt eure Probleme, die ihr zu meinen macht...

Ich habe nie was dagegen gehabt...

doch, wo seid ihr,

wenn ICH Euch brauche?

Das klingt jetzt vllt egoistisch,

aber niemand von euch ist da...

Niemand!!!!

Und dann wundert ihr euch,

wenn ich nicht mehr mit euch rede???

Wozu noch? Ihr meint doch immer zu wissen,

wie ich mich fühle,

wie es mir geht.....

Wozu soll ich dann noch sagen, was ich fühle oder denke?

Bin der Kummerkasten für jeden,

der Abfalleimer für eure Probleme,

ein Mensch ohne Emotionen...

Aber da irrt ihr euch..

Ich habe Gefühle!!!!!!

Und auf denen wurde jetzt lange genug rumgetreten...



Es tut mir leid, das ich die Person bin,
die ich bin..
aber ihr habt mich zu dem gemacht,
was ich heute bin...
All die Narben auf meiner Seele,
auf meinem Herzen,
haben mich so zerstört...
Und dann wundert ihr euch,
wenn mir der Kragen platzt und ich euch meine Meinung
sage?
Ich bin seit Jahren der Sündenbock,
für euren Mist,
der Kummerkasten für eure Probleme,
der Abfalleimer für den Müll, den ihr verzapft..
Doch mir reichts...
Ich habe Gefühle, auf denen ihr lange genug
rumgetrampelt seit!
ihr meint immer, mich zu kennen, zu wissen, wie ich
mich fühle..
dabei habt ihr aus mir ne tickende Zeitbombe gemacht...

"gib ihm" immer weiter drauf.. aber wundert
euch nicht,
wenn ich euch irgendwann nicht mehr zu höre, weil sich
von euch nie jemand für mich interessiert hat!!!!!!!!!

In Gedenken...

Heute ist wieder einer dieser Tage,

an denen ich mir wünsche,

jemand anderes zu sein

oder an einem anderen Ort zu sein,

in einem anderen Jahr zu leben...

Es ist nun fast ein Jahr her,

an dem du uns,

und vor allem mich,

verlassen hast...

Ich vermisse dich von Tag zu Tag mehr.

Du hast mein Leben lebenswert gemacht.

Seit fast einem Jahr lebe ich,

ohne einen Sinn darin zu sehen.

Du hast zwar immer gesagt,

ich lebe mein Leben für mich,

doch ich hab es für euch,

für dich gelebt...

Ihr wart die wichtigsten Menschen in meinem Leben,

nach ihrem Tod bliebst nur du...

Ich kämpfte und war stark,

für dir deinen Lebenswillen zu erhalten,

doch du gabst auf...

Und mit deinem Tod gab auch ich auf...

Ich vermasselte alles,

warf alles hin...

So langsam bekomme ich meine Lebenslust zurück,

doch nur um euch zu zeigen,

das ich es kann..

Um allen anderen zu beweisen,

das ich stark bin...

Irgendwann werden wir uns wieder sehen

und dann möchte ich,

das ihr stolz auf mich sein könnt,

das eure jahrelange Arbeit nicht umsonst war...

Ihr seit für immer in meinem Herzen,

werd euch nie vergessen..

Als ihr noch gelebt habt,

hab ich es euch leider zu selten gesagt:

Ich hab euch unendlich lieb...


In Gedenken an

Oma (19.01.1925-19.10.2007)

und

Opa (10.02.1927-17.04.2009)

I´m Sorry about my feelings...

Es tut mir Leid,

dass ich dich verletzt habe,

das ich dir nicht das geben konnte,

was du dir gewünscht hast.

Es tut mir Leid,

dass ich dir weh getan habe,

dass ich unbewusst mit deinen Gefühlen gespielt habe.

Es tut mir Leid,

dass ich einen anderen liebe,

doch möchte ich unsere Freundschaft nicht missen.

Du bist mir wichtig,

auch wenn das jetzt seltsam klingen mag,

Ich hab dich lieb!

Aber eben nicht mehr,

ich kann dir nicht das geben,

was du verdienst,

was du dir wünschst.

Verzeih mir bitte,

denn du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben.

Die Nächte,

in denen wir geschrieben haben,

in denen wir gelacht haben,

ich möchte sie nicht missen,

genauso wenig dich...

Bitte,

Verzeih mir,

es tut mir unendlich Leid....

Samstag, 20. März 2010

Ich hab mir geschworen...

Ich hab mir geschworen,
mich nie wieder zu verlieben..
Zu viele,
die mich verletzt und verarscht haben,
Gefühle vorgespielt haben...
Doch du hast mir gezeigt,
das es die "wahre Liebe" geben kann..
Ich hab dich gesehen und wusste,
das ich dich nie vergessen werden kann...
Du willst von Gefühlen nichts wissen,
doch ich kann sie nicht verdrängen..
Ich will dich nicht mehr lieben...
Zum Glück kann ich mich verstellen und
so tun, als wäre nichts...

Freitag, 19. März 2010

Ich liebe dich....

Ich liebe dich,

doch du willst es nicht sehen,

willst von liebe nichts mehr wissen.

Ich weiß nicht,

wie lange ich warten muss,

doch es ist mir egal,

solange ich in deiner Nähe sein kann.

Meine Gefühle sind echt,

noch nie in meinem Leben

hatte ich so Gefühle,

wie für dich.

Du siehst mir in die Augen

und damit direkt in die Seele.....

Donnerstag, 18. März 2010

Schmerz

Du redest bei unseren Freunden von ihr,

schwärmst von ihrem Aussehen,

euren Treffen,

bedenkst jedoch nicht,

das ich dabei bin,

das du mich damit noch mehr verletzt,

als du es eh schon hast.

Du hast gesagt, dir tut es leid,

ich wollt stark sein und für die Freundschaft kämpfen,

doch du machst es mir nicht gerade leicht.

Ich kann mit dir nicht mehr reden,

kann dir kaum noch in die Augen sehen,

aus Angst, das du die Tränen siehst,

die ich wegen dir weine....

Montag, 15. März 2010

Für einen besonderen Menschen...

Ich weiß nicht,

was ich machen soll.

Soll ich es Ihm sagen?

Ich hab Angst,

das er es falsch versteht.


Ich hab Angst,

das er mich deswegen alleine lässt.

Ich kann ihm nicht sagen,

wie ich mich fühle..


Es ist keine Liebe

oder tiefe Gefühle.

Es ist nur eine enge Verbundenheit,

die ich empfinde.


Doch wird er das verstehen?

Ich fühl mich wohl in seiner Gegenwart.

Er bringt mich zum lachen,

wir haben unseren Spaß...


Wir kennen uns noch nicht lang,

doch würd ich ihm blind vertrauen.

Ich will Ihn nie wieder missen...


Doch was soll ich tun?

Wird er es verstehen?

Oder lässt er mich allein?

Sonntag, 14. März 2010

Angst

Du verlangst von mir,

nichts zu machen, zu sagen,

wenn wir bei UNSEREN Freunden sind.


Du verlangst von mir,

dir zu zu hören,

wenn du von anderen Mädels sprichst.


Du verlangst von mir,

es bei Spaß zu belassen,

ohne zu wissen,

das es längst keiner mehr ist.


Du verlangst von mir,

mit keinem drüber zu reden,

doch kann ich das nicht...


Ich rede von dir,

ohne das jemand bemerkt,

wer du bist.


Jeder weiß, wie ich mich fühle...

Nur habe ich Angst,

es dir zu erzählen.


Angst,

weil du mich dann vllt allein lässt.

Und das will ich nicht..

Wenn du wüsstest....

Ich sitz zu Haus und denk nur an dich,

kann die gemeinsame Zeit,

die Gespräche nicht vergessen.

Bekomm dein Bild nicht aus meinem Kopf,

deine letzte SMS...

„Hab ein Date, sorry“

Ich sitz hier, bin kurz vorm heulen,

weiß nicht, wie ich mir dir gegenüber verhalten soll..

Fällt es den anderen auf?

Fragen sie mich, wer die Person ist,

ohne zu wissen, das du es bist?

Was würden sie sagen, wenn sie es wüssten?

Was würdest du sagen, wenn du es wüsstest?

Wenn du wüsstest, wie es mir geht,

wie ich mich fühle,

wenn ich neben dir sitz

und dich nicht berühren darf,

obwohl wir schon eine Nacht zusammen verbracht haben?

Wie soll ich mich verhalten?

Ich bin gefangen in meinem Körper...

Freundschaft oder Liebe?

Es war für uns beide nur Spaß,

die gemeinsamen Stunden.

Wir wollten es dabei belassen,

doch gingen mir deine Worte,

deine Blicke nicht aus dem Sinn.

Ich dachte nach,

über unser Gespräch...

und musste lachen,

wie naiv ich doch bin.

Du hast deinen Spaß mit anderen,

ich sitz zu Hause und denk nur an dich.

Was soll ich nur machen?

Die Freundschaft riskieren?

Doch verlier ich nicht nur deine Freundschaft damit.

Diesen Fehler hab ich einmal begangen,

und mir geschworen,

es nie wieder zu tun...